<h3>Susunan Redaksi&nbsp;</h3>Penerbit: PT Jawa Pos Grup Multimedia&nbsp;Direktur Utama: Dhimas Ginanjar Satria Perdana&nbsp;Direktur Bidang Bisnis: Dyah Shianti Dewi&nbsp;Alamat: Lantai 2 Gedung Graha Pena Jawa Pos. Jalan Kebayoran Lama 12, Jakarta Selatan 12210.&nbsp;Telepon: 021-53699659 Fax: 021-5349207&nbsp;E-mail: info@jawapos.com&nbsp;Redaksi JawaPos.com :&nbsp;Pemimpin Redaksi/Penanggung Jawab: Dhimas Ginanjar Satria Perdana&nbsp;Wakil Pemimpin Redaksi: Agustinus Edy Pramana Wakil Pemimpin Redaksi: Ilham Safutra&nbsp;Redaktur: Banu Adikara, Bayu Putra, Dony Lesmana Eko Putra, Edi Yulianto, Kuswandi, Latu Ratri Mubyarsah, Mohamad Nur Asikin, M. Dinarsa Kurniawan, Valentinus Bintang Pradewo.&nbsp;Editor Evergreen: Novia Tri Astuti, Adi Nugroho, Hanny Suwindari&nbsp;Asisten Redaktur: Estu Suryowati, Nurul Adriyana Salbiah, Sabik Aji Taufan&nbsp;Koordinator Daerah:&nbsp;JP Tangsel: Hendra Eka Syahputra&nbsp;JP Cirebon: Latu Ratri Mubyarsah&nbsp;JP Bogor: Bayu Putra&nbsp;Reporter: Muhammad Ridwan, Rian Alfianto, R. Nurul Fitriana Putri, Syahrul Yunizar, Tazkia Royyan Hikmatiar, Abdul Rahman, Rizky Pratama Putra, Dimas Choirul, Nanda Prayoga.&nbsp;Fotografer: Dery Ridwansah Videografer: Satrio Maulana Maheswara&nbsp;Desain Grafis: Dimas Pradipta&nbsp;Media Sosial: Ane Herfira, M. Hafizh Muharrom&nbsp;Data Analis: Rafi Achmad Fahreza&nbsp;HRD: Fella Ayu Kusuma Wardhani&nbsp;Keuangan: Bunga Margi&nbsp;Research &amp; Development: Fajar Budihartono, Ahmad Aan Tory Tonang, Renda Eko Riyadi, Zenna Atmaja.&nbsp;Mobile Apps: Agam Bintoro, Pramita Firnanda&nbsp;AdsOp &amp; Programmatic: Wahyuni, Fitri Yuni Lestari.&nbsp;Programmatic: Fitri Yuni Lestari.&nbsp;Asisten Manager Partnership : Sanindiana Kusumaramadhanti.&nbsp;Account Executive:&nbsp;Surabaya: Dwimas Arie Supangkat, Garindra Natarizki Ramadhani, M. Irvan Aditia, Karen Bayu Khrisna,&nbsp;Jakarta: Netty Herawaty, Sanindiana Kusumaramadhanti, Rita Sopiana, Ferel Ipandi Hutagalung&nbsp;

redaksi

privacy

<h1>Pedoman Media Siber</h1>KEMERDEKAAN berpendapat, kemerdekaan berekspresi, dan kemerdekaan pers adalah hak asasi manusia yang dilindungi Pancasila, Undang-Undang Dasar 1945, dan Deklarasi Universal Hak Asasi Manusia PBB. Keberadaan media siber di Indonesia juga merupakan bagian dari kemerdekaan berpendapat, kemerdekaan berekspresi, dan kemerdekaan pers.Media siber memiliki karakter khusus sehingga memerlukan pedoman agar pengelolaannya dapat dilaksanakan secara profesional, memenuhi fungsi, hak, dan kewajibannya sesuai Undang-Undang Nomor 40 Tahun 1999 tentang Pers dan Kode Etik Jurnalistik. Untuk itu Dewan Pers bersama organisasi pers, pengelola media siber, dan masyarakat menyusun Pedoman Pemberitaan Media Siber sebagai berikut:1. Ruang Lingkupa. Media siber adalah segala bentuk media yang menggunakan wahana internet dan melaksanakan kegiatan jurnalistik, serta memenuhi persyaratan Undang-Undang Pers dan Standar Perusahaan Pers yang ditetapkan Dewan Pers.b. Isi buatan pengguna (user generated content) adalah segala isi yang dibuat dan atau dipublikasikan oleh pengguna media siber, antara lain, artikel, gambar, komentar, suara, video dan berbagai bentuk unggahan yang melekat pada media siber, seperti blog, forum, komentar pembaca atau pemirsa, dan bentuk lain.2. Verifikasi dan Keberimbangan Beritaa. Pada prinsipnya setiap berita harus melalui verifikasi.b. Berita yang dapat merugikan pihak lain memerlukan verifikasi pada berita yang sama untuk memenuhi prinsip akurasi dan keberimbangan.c. Ketentuan dalam butir (a) di atas dikecualikan, dengan syarat:1) Berita benar-benar mengandung kepentingan publik yang bersifat mendesak;2) Sumber berita yang pertama adalah sumber yang jelas disebutkan identitasnya, kredibel, dan kompeten;3) Subyek berita yang harus dikonfirmasi tidak diketahui keberadaannya dan atau tidak dapat diwawancarai;4) Media memberikan penjelasan kepada pembaca bahwa berita tersebut masih memerlukan verifikasi lebih lanjut yang diupayakan dalam waktu secepatnya. Penjelasan dimuat pada bagian akhir dari berita yang sama, di dalam kurung dan menggunakan huruf miring.d. Setelah memuat berita sesuai dengan butir (c), media wajib meneruskan upaya verifikasi, dan setelah verifikasi didapatkan, hasil verifikasi dicantumkan pada berita pemutakhiran (update) dengan tautan pada berita yang belum terverifikasi.3. Isi Buatan Pengguna (User Generated Content)a. Media siber wajib mencantumkan syarat dan ketentuan mengenai Isi Buatan Pengguna yang tidak bertentangan dengan Undang-Undang No. 40 Tahun 1999 tentang Pers dan Kode Etik Jurnalistik, yang ditempatkan secara terang dan jelas.b. Media siber mewajibkan setiap pengguna untuk melakukan registrasi keanggotaan dan melakukan proses log-in terlebih dahulu untuk dapat mempublikasikan semua bentuk Isi Buatan Pengguna. Ketentuan mengenai log-in akan diatur lebih lanjut.c. Dalam registrasi tersebut, media siber mewajibkan pengguna memberi persetujuan tertulis bahwa Isi Buatan Pengguna yang dipublikasikan:1) Tidak memuat isi bohong, fitnah, sadis dan cabul;2) Tidak memuat isi yang mengandung prasangka dan kebencian terkait dengan suku, agama, ras, dan antargolongan (SARA), serta menganjurkan tindakan kekerasan;3) Tidak memuat isi diskriminatif atas dasar perbedaan jenis kelamin dan bahasa, serta tidak merendahkan martabat orang lemah, miskin, sakit, cacat jiwa, atau cacat jasmani.d. Media siber memiliki kewenangan mutlak untuk mengedit atau menghapus Isi Buatan Pengguna yang bertentangan dengan butir (c).e. Media siber wajib menyediakan mekanisme pengaduan Isi Buatan Pengguna yang dinilai melanggar ketentuan pada butir (c). Mekanisme tersebut harus disediakan di tempat yang dengan mudah dapat diakses pengguna.f. Media siber wajib menyunting, menghapus, dan melakukan tindakan koreksi setiap Isi Buatan Pengguna yang dilaporkan dan melanggar ketentuan butir (c), sesegera mungkin secara proporsional selambat-lambatnya 2 x 24 jam setelah pengaduan diterima.g. Media siber yang telah memenuhi ketentuan pada butir (a), (b), (c), dan (f) tidak dibebani tanggung jawab atas masalah yang ditimbulkan akibat pemuatan isi yang melanggar ketentuan pada butir (c).h. Media siber bertanggung jawab atas Isi Buatan Pengguna yang dilaporkan bila tidak mengambil tindakan koreksi setelah batas waktu sebagaimana tersebut pada butir (f).4. Ralat, Koreksi, dan Hak Jawaba. Ralat, koreksi, dan hak jawab mengacu pada Undang-Undang Pers, Kode Etik Jurnalistik, dan Pedoman Hak Jawab yang ditetapkan Dewan Pers.b. Ralat, koreksi dan atau hak jawab wajib ditautkan pada berita yang diralat, dikoreksi atau yang diberi hak jawab.c. Di setiap berita ralat, koreksi, dan hak jawab wajib dicantumkan waktu pemuatan ralat, koreksi, dan atau hak jawab tersebut.d. Bila suatu berita media siber tertentu disebarluaskan media siber lain, maka:1) Tanggung jawab media siber pembuat berita terbatas pada berita yang dipublikasikan di media siber tersebut atau media siber yang berada di bawah otoritas teknisnya;2) Koreksi berita yang dilakukan oleh sebuah media siber, juga harus dilakukan oleh media siber lain yang mengutip berita dari media siber yang dikoreksi itu;3) Media yang menyebarluaskan berita dari sebuah media siber dan tidak melakukan koreksi atas berita sesuai yang dilakukan oleh media siber pemilik dan atau pembuat berita tersebut, bertanggung jawab penuh atas semua akibat hukum dari berita yang tidak dikoreksinya itu.e. Sesuai dengan Undang-Undang Pers, media siber yang tidak melayani hak jawab dapat dijatuhi sanksi hukum pidana denda paling banyak Rp 500.000.000 (lima ratus juta rupiah).5. Pencabutan Beritaa. Berita yang sudah dipublikasikan tidak dapat dicabut karena alasan penyensoran dari pihak luar redaksi, kecuali terkait masalah SARA, kesusilaan, masa depan anak, pengalaman traumatik korban atau berdasarkan pertimbangan khusus lain yang ditetapkan Dewan Pers.b. Media siber lain wajib mengikuti pencabutan kutipan berita dari media asal yang telah dicabut.c. Pencabutan berita wajib disertai dengan alasan pencabutan dan diumumkan kepada publik.6. Iklana. Media siber wajib membedakan dengan tegas antara produk berita dan iklan.b. Setiap berita/artikel/isi yang merupakan iklan dan atau isi berbayar wajib mencantumkan keterangan 'advertorial', 'iklan', 'ads', 'sponsored', atau kata lain yang menjelaskan bahwa berita/artikel/isi tersebut adalah iklan.7. Hak CiptaMedia siber wajib menghormati hak cipta sebagaimana diatur dalam peraturan perundang-undangan yang berlaku.8. Pencantuman PedomanMedia siber wajib mencantumkan Pedoman Pemberitaan Media Siber ini di medianya secara terang dan jelas.9. SengketaPenilaian akhir atas sengketa mengenai pelaksanaan Pedoman Pemberitaan Media Siber ini diselesaikan oleh Dewan Pers.&nbsp;Jakarta, 3 Februari 2012(Pedoman ini ditandatangani oleh Dewan Pers dan komunitas pers di Jakarta, 3 Februari 2012).Sumber:&nbsp; <a href="https://dewanpers.or.id/pedoman/detail/167/pedoman-pemberitaan-media-siber">Dewan Pers</a>

pedoman-pemberitaan

<h1>&nbsp;Kontak JawaPos.com&nbsp;</h1>Alamat: Lantai 2 Gedung Graha Pena Jawa Pos. Jalan Kebayoran Lama 12, Jakarta Selatan 12210.Telepon: 021-53699659Fax: 021-5349207E-mail: info@jawapos.com

kontak

<h1>&nbsp;Info Iklan&nbsp;</h1>Informasi iklan JawaPos.com Telepon: 021-53699659 (Office Hour) Fax: 021-5349207 WA: +62 851-8229-6432 (Whatsapp text hanya layanan iklan digital) E-mail: info@jawapos.com Seluruh artikel di JawaPos.com dalam Kanal Advetorial atau memiliki kode reporter ARM adalah Pariwara

info-iklan

<h1>&nbsp;Tentang JawaPos.com&nbsp;</h1>JawaPos.com adalah portal berita digital milik Jawa Pos Group, salah satu jaringan media terbesar dan paling berpengaruh di Indonesia. Dengan dukungan lebih dari 10 media daerah dan nasional yang tersebar dari Sabang sampai Merauke, kami hadir untuk menyajikan informasi yang akurat, relevan, dan dapat dipercaya kepada jutaan pembaca setiap hari.Sebagai bagian dari transformasi digital Jawa Pos Group, JawaPos.com mengembangkan newsroom yang adaptif terhadap perubahan teknologi dan perilaku pembaca. Kami menggabungkan kecepatan laporan real-time dengan jurnalisme mendalam, didukung pemanfaatan data, visual, dan multimedia untuk memperkaya konteks berita.Pendekatan ini memastikan setiap konten tidak hanya informatif, tetapi juga dapat dipertanggungjawabkan secara editorial.Kami menyajikan berbagai kategori berita, mulai dari nasional, daerah, ekonomi, olahraga, lifestyle, hiburan, otomotif, hingga teknologi dengan standar verifikasi ketat dan komitmen pada independensi redaksi. Kekuatan jaringan daerah Jawa Pos Group memungkinkan kami mengangkat isu lokal secara cepat dan presisi, menjadikan JawaPos.com sebagai salah satu referensi berita paling komplet di Indonesia.Selain layanan editorial, JawaPos.com juga terhubung dengan ekosistem digital Jawa Pos Group, termasuk solusi iklan, kolaborasi konten, dan penyelenggaraan event. Ekosistem ini mendukung kebutuhan pembaca sekaligus memberi nilai tambah bagi mitra bisnis.Kami berkomitmen menghadirkan jurnalisme digital yang bertanggung jawab, modern, dan berorientasi pada kepentingan publik. Bersama pembaca dan mitra, JawaPos.com terus memperkuat perannya sebagai bagian penting dalam lanskap informasi Indonesia.

about-us

header

body

Radar Solo

BaliExpress

Radar Surabaya

Radar Gresik

Radar Sidoarjo

Radar Bali

Radar Semarang

Radar Magelang

Radar Kudus

Radar Malang

Radar Bromo

Radar Jogja

Radar Madiun

Radar Madura

Radar Tuban

Radar Bojonegoro

Radar Jember

Radar Kediri

Radar Tulungagung

Radar Jombang

Radar Banyuwangi

Radar Mojokerto

ManadoPost

Radar Papua

GorontaloPost

CenderawasihPost

Padang Ekspress

RiauPos

BatamPos

MetroDaily

SumutPos

LombokPost

Radar Bogor

Radar Tarakan

KaltimPost

Prokalteng

KaltengPos

PontianakPost

Radar Sampit

Radar Banjarmasin

Zetizen

Radar Palu

Radar Sukabumi

Radar Situbondo

Jombang Banget

Radar Purworejo

Radar Buleleng

Radar Nganjuk

Radar Surabaya Bisnis

Radar Pasuruan

Radar Lawu

Halo Jember

Radar Malioboro

Jembrana Express

Metro Pekalongan

Blitar Kawentar

Radar Lamongan

Radar Pati

Radar Majapahit

Solo Balapan

Radar Bonang

Radar Batu

Radar Bangkalan

Berau Post

Tangsel Jawapos

Cirebon Jawapos

Metropolitan Jawapos

Bogor Jawapos

Medan Jawapos

Trenggalek Jenggelek

Bicara Baik

Radar Badung

Balikpapan TV

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/jawapos/2022/06/arah_babi.jpg" alt="ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS" width="100%">
<figcaption>ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS</figcaption>
</figure>Awalnya hanya manusia yang dilabeli agama. Misalnya melalui KTP. Kemudian rendang. Rendang yang dicap beragama tertentu tak boleh dinistakan dengan membuatnya dari daging babi yang diharamkan agama tersebut.  ---  KINI sandal jepit. Melarang sandalan jepit mengendarai sepeda motor dianggap merepotkan Jumatan di masjid yang identik dengan sandal jepit.  ”Padahal banyak juga, lho, orang sembahyang ke pura dari rumah cuma sandalan jepit,” keponakan Sastro bersuara. ”Mungkin yang sandal jepitan juga ada saat ke gereja, ke wihara, kelenteng, dan lain-lain. Aku saja barangkali kebetulan belum pernah melihatnya. Komentar Pakde piye?”  Sastro lama mendongak, mengelus-elus dagunya. Ujung-ujungnya suami Jendro itu cuma merespons singkat, ”Komentarku seperti nasi kotakan…”  Keponakannya celingukan. Tampak keras-keras ia berusaha menafsir makna komentar singkat pakdenya.  ”Hmmm… Begini,” Jendro memecah keheningan. ”Maksud pakdemu… Nasi kotakan itu… Yaaaa…. Pedas tidak, tidak pedas juga tidak. Asin tidak, tidak asin juga tidak. Tapi hambar tidak, tidak hambar juga tidak… Pernah disuguhi panitia nasi kotakan?”  ”Pernah, Bude...”  ”Lauknya apa?”  ”Lupa persisnya. Ingat rasanya. Rasa es rawon dalam plastik kecil.”  ”O, konten kotakanmu itu bukan es rawon. Itu hanya rawon yang dingin tidak, tidak dingin juga tidak. Panas tidak, tidak panas juga tidak. Itulah gambaran perasaan pakdemu terhadap persoalan rendang babi dan motoran sandalan jepit.”  ***  Hari berganti. Keponakan datang kembali. Pertanyaannya masih seputar sepeda motor walau bukan tentang sandal jepitnya. Ceritan ya, ”Pakde, Bude, saya baru saja ditinju banyak orang di parkiran. Gara-garanya disangka pencuri.”  Di parkiran itu lama ia memasukkan kunci ke lubang kunci sepeda motor. Tak masuk-masuk. Yo mesti ae, wong salah sepeda motor. Tertukar dengan sepeda motor orang lain. Kebetulan warna, merek, dan tahunnya sama. Perempuan tukang parkir berpekik, ”Maling…!!! Maling….!!!”  Orang-orang berdatangan. Mereka kebetulan lagi puber menggemari tinju. Demi konten di YouTube, anak sendiri dipertinjukan dengan paman maupun pakdenya. Orang-orang tipe itulah yang berebutan membogem keponakan Sastro di parkiran.  ”Kok ndak bengkak-bengkak raimu?” Sastro keheranan.  ”Sebab yang masuk penjara kasus e-KTP adalah Setya Novanto,” jawab keponakannya. Giliran Sastro yang kini keras-keras berusaha menafsir maknanya.  ”Hmmm… Begini,” Jendro memecah keheningan. ”Sebab belum tentu berakibat. Sebab wajah dihujani tinju, belum tentu berakibat wajah memar-memar. Mungkin banyak yang menyebabkan korupsi e-KTP, tapi tidak banyak yang punya akibat dipenjara gegara itu.”  ”Oooo…” Sastro terkekeh-kekeh. Tapi, menurutnya, kasus keponakannya di parkiran bukanlah satu-satunya. Tertukar itu lumrah. ”Dulu, di suatu perhelatan, aku juga pernah tertukar. Kubawa pulang istri orang yang sebelas dua belas dengan budemu. Sampai di rumah… ya di ruangan ini… di kursimu duduk itu malah… perempuan bawaanku tadi bilang, antara mabuk dan tidak, ingin makan rendang babi… Belum pernah budemu mabuk, apalagi punya keinginan seganjil itu.”  ”Memangnya di pesta itu bude menghilang?”  ”Tidak. Orang-orang di pesta pada mabuk. Aku orangnya ndak suka mabuk-mabukan. Nongkronglah aku di toilet. Lama sekali. Eh, pas balik lagi ke balairung, pakdemu sudah ndak di sana. ’Lho, tadi bukannya suami Ibu sudah pulang menggandeng Ibu?’ petugas sekuriti malah menjawab pertanyaanku dengan pertanyaan.”  ***  Total nongkrong di toilet sebenarnya juga tidak. Jendro sembari merenung, sembari meninjau banyak hal. Sembari menunggu tinjanya plung ke kloset, ia meninjau reshuffle kabinet. Ia sinis. Periode kepemimpinan sudah jelang finis, masih saja ada reshuffle. Berarti ada masalah serius dengan konstelasi politik bangsa ini.  Di pihak lain, Jendro malah salut. Comat-comot menteri saat periode kekuasaan jelang-jelang berakhir pertanda semangat perbaikan nan tak kunjung padam. Bagus. It’s not over until it’s over. Jangan pernah menyerah pada garis kekalahan selama garis finis belum terlewati. Tirulah adrenalin pembalap Valentino Rossi. Pantang ia tak berusaha menyalip walau sudah jelas-jelas tertinggal bahkan menjelang garis finis.  Tinja Jendro jatuh saat tinjauan dirinya merenungi bangsa ini telah mencapai puncak kebanggaannya.  ”Plung!!!”  Duh! Jendro plong sudah.  Tak seperti perasaannya hari ini. Perasaan Jendro kurang plong. Keponakannya tak bertandang. Rumah suwung. Untung ada teman suaminya datang bertamu. Lelaki tua yang matanya berpandangan jauh itu seorang pelaut.  ”Jujur, saya tak suka babi!” tandasnya. ”Tapi saya juga suka babi. Suka kalau pas dapat muatan babi. Mereka kalau berdiri selalu menghadap daratan walau daratan itu belum kelihatan. Bisa menjadi kompas kalau kehilangan arah saat navigator kapal mati.”  ”Sampean tahu, arah bangsa ini akan ke mana? Ke arah kopiah sebagai simbol agama tertentu, apakah balik lagi ke arah kopiah sebagai simbol nasionalisme seperti yang zaman revolusi dahulu dipopulerkan oleh Si Bung? Apakah kopiah kini sudah beragama seperti rendang?” Jendro bertanya. (*)  <hr />  *) SUJIWO TEJO, Tinggal di Twitter @sudjiwotedjo dan Instagram @president_jancukers

Arah Babi, Arah Bangsa

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/jawapos/2021/12/TAHANAN.jpg" alt="Photo" width="100%">
<figcaption>Photo</figcaption>
</figure>Berbahagialah para ortu sekarang. Di depan anak-anak, mereka tak usah bisik-bisik lagi untuk ngomong rahasia. Walau mendengar, generasi kini sudah tak peduli lagi dengan urusan ortu mereka.  ---  SSSTTT, jangan keras-keras. Nanti anak-anak dengar,” bisik Jendro, istri Sastro, di ruang tamu. Ia meminta tuan rumah yang juga sahabatnya memelankan suaranya. Anak-anak tuan rumah sedang berkumpul di ruang tengah.  Lebih-lebih tak satu pun di antara anak-anak itu yang memasang earphone di telinganya. Padahal anak-anak muda sekarang biasanya tak bisa pisah dari teknologi pendengaran itu. Lari pagi sampai belajar ujian tengah semester dan lain-lain tak lepas dari earphone.  Bunyi tonggeret dan kodok kayak apa saja mereka belum tentu tahu. Sebab, bila terpaksa harus ikut ronda, mereka pun beronda dengan earphone pada telinganya.  Tuan rumah berkata keras-keras, ”Tahun 2024 akan ramai. Di tahun shio naga itu bukan saja orang-orang rebutan jadi presiden. Bahkan rebutan jadi king maker, pencetak presiden. Mereka adalah…”  ”Sssttt…” Sastro memotong. ”Jangan keras-keras. Kamu memang sutradara film. Tapi kita bukan lagi syuting. Nanti anak-anakmu dengar, lho. Mereka akan tahu siapa saja yang berebut jadi king maker 2024. Teman anak-anakmu bukan anak-anak orang film saja. Mereka ada yang anaknya wartawan. Kalau bocor ke pers, yok opo?”  ”Ah, mereka tak akan dengar, Sastro…”  Sastro berbahasa isyarat bahwa anak-anak sahabatnya yang sutradara film itu tak ada satu pun yang pakai earphone. Pasti mereka bisa mendengar obrolan di ruang tamu.  ”Hadeuh, kalaupun dengar, anak-anak sekarang sudah tak peduli omongan antar-orang tua mereka,” tuan rumah terkekeh-kekeh. Kembali ia ngomong keras-keras tentang siapa saja yang akan berebut menjadi king maker nanti.  Siapa saja mereka? Mohon maaf, tak bisa ditulis di sini. Pembaca berbeda dengan anak-anak ruang tengah itu. Pembaca orang yang sangat peduli omongan orang tua. Pembaca orang yang sangat menjunjung tinggi budaya bangsa sendiri, lebih tinggi daripada penghargaan kalian pada budaya Korea.  Maukah pembaca disamakan dengan anak-anak zaman sekarang, yang bebas dibocori nama-nama king maker 2024 sebab toh tak akan hirau, toh akan EGP?  ***  Lagi pula, pertemuan pasangan Sastro-Jendro itu semula tak ada sangkut pautnya dengan politik. Sahabat sutradaranya dituntut cerai oleh istrinya yang kini sudah berpulang ke rumah orang tuanya. Ia depresi. Sastro-Jendro ingin menemaninya dan tak saja taat protokol kesehatan raga.  Keduanya juga patuh protokol kesehatan jiwa. Orang stres maupun depresi sebaiknya ditemani saja. Tidak usah dinasihati apa-apa. Semakin dinasihati, semakin stres. Sastro-Jendro kebetulan sama-sama gemar sastra lama Serat Centhini. Salah satu tokoh di kitab klasik itu, Ki Amongraga, digeladi oleh para kiainya untuk melewati tahap latihan tersulit dalam hidup. Itulah tahap membiarkan alam dan kehidupan berlangsung seperti apa adanya, tanpa satu pun nasihat.  ”Sastro, Jendro… Kalian tahu kan filmku Milenial Durhaka sudah rilis…box office pula?” sang sutradara mengawali pembicaraan, lama setelah vakum sehabis ia meneriak-neriakkan nama-nama king maker 2024… Mereka adalah…eh, jangan ding…kan pembaca bukanlah anak-anak ruang tengah itu. Heuheuheu…  ”Filmku yang ini tentang cerita sukses seorang ibu…”  ”Aku dan Sastro sudah menonton,” Jendro menimpal.  ”Ya, I know, tapi aku cerita sedikit saja sebab pembaca belum tahu. Hmmm…film itu adalah cerita sukses seorang ibu. Ia berhasil mendidik anak-anaknya agar tak peduli omongan orang tuanya. Para orang tua jadi bebas ngomongin apa pun di depan mereka. Waktu launching film, di podium kuucapkan terima kasih kepada pemeran ibu itu…”  ”Dera?”  ”Betul, Sastro. Bila tak diperankan oleh Dera, penonton tak akan menangis lama di ending.”  ”Dera memang bisa membuat karakter ibu jadi sangat menggetarkan. Salut,” Sastro-Jendro kompak.  ”Nah. Setuju, Sastro-Jendro. Filmku menggetarkan. Tapi sepulang dari launching itu, malam-malam, di teras depan itu, istriku minta cerai… Dia peluk aku dari belakang, lirih berkata ’Tadi di sambutan semua kamu sebut dari kru sampai yang lain-lain…kamu ucapin makasih. Aku…? Bahkan mestinya aku yang kau beri kesempatan memerankan tokoh ibu…’ Waduh kujawab pelan-pelan, untuk jadi aktor itu harus ada syarat ini-itu…Latihan. Ketekunan… ’Okelah,’ sahut istriku,’… Jadi kamu hanya akan mengucapkan terima kasih kepada orang-orang yang langsung kamu lihat terlibat. Apakah film ini akan ada, apakah Dera si tokoh ibu itu akan mampu membuat tangis penonton di 10 menit terakhir, kalau aku tidak di sampingmu…kalau kamu tidak mengalami hidup bersamaku…?”  Sastro-Jendro hampir saja tergoda akan memberi nasihat, tapi ditahan oleh Endasmu di ruang tamu. Endasmu adalah patung buaya darat yang terbuat dari kayu, seperti elemen shio naga 2024. (*)  ---  SUJIWO TEJO  Tinggal di Twitter @sudjiwotedjo dan Instagram @president_jancukers

Tahanan Buaya Darat

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/jawapos/2022/05/khotbah.jpg" alt="ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS" width="100%">
<figcaption>ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS</figcaption>
</figure>Lebaran hari pertama 2 Mei 2022 jalur pribadi Sastro-Jendro di-broadcast WA, ”Selamat Hari Lebaran… Dari relung hati terdalam, kami sekeluarga Rio Hajar Dewanto mengucapkan selamat Hari Pendidikan Nasional.”  ---  TADINYA chat tersebut tak akan mereka gubris. Sudah 10 tahunan lebih pasangan itu bersikap tegas, ogah meladeni ucapan Lebaran yang tak personal padahal di jalur pribadi, yang tak menyebut nama sang tertuju secara masing-masing.  Tujuan sikap keduanya juga jelas walau agak muluk-muluk. Mendidik bangsa ini, merevolusi mental agar empan papan, meletakkan segala sesuatu pada tempatnya. Itu tujuannya. Ciyeeee… Soto tempatnya di mangkuk. Upil tempatnya di hidung. Jangan dimangkuki. Broadcast WA Lebaran tempatnya di WA group. Jangan di WA jalur pribadi.  Cucu Sastro-Jendro protes, ”Hadeuuuh, Yang, capek njempolin WA Lebaran satu per satu pakai nama…”  ”Capeknya di mana, Cu?” Sastro-Jendro memotong. ”Konten ucapannya toh boleh sama. Cuma sebisanya jangan copy paste. Bikin sendiri. Dari hati. Yang kamu tulis satu per satu, kan, cuma nama tujuan!”  ”Ya, tetap capek, Yang.”  ”Capeknya di mana, Cu? Cuma modal jempol. Dengkul juga nggak. Ndak ada seupilnya dibanding capeknya zaman Yangkung-Yangti dulu naik sepeda buat salim dan sungkem sana-sini. Naik turun bus.”  Perdebatan terpotong. Tangis cucu terkecil semakin membahana lantaran kopiahnya kesingsal entah di mana. Sastro-Jendro sudah menggantinya. Mereka sengaja beli dua kopiah, satu untuk cadangan. Yangkung-Yangti tahu betul cucu yang satu ini langganan kesingsal kepunyaan. Kok tangisnya masih meraung-raung? Lebih lantang lagi dari pekik demo Hari Buruh!  ”Tadi waktu dengerin khotbah di lapangan aku tidak kopiahan… Hiiyaaaaa….!!!!! Aku ingin dengar khotbah pas lagi pakai kopiah, Yaaaaaaaang…!!!!!”  Sastro-Jendro bergegas menggendong cucu antiknya ini ke rumah khatib Idul Fitri di kampungnya. Banyak sanak famili Pak Khatib di rumah itu. Termasuk marmut-marmut. Seisi rumahnya heran.  ”Memang, tadi kalian tidak ikut salat Id di lapangan?”  ”Ikut, Kiai. Khotbah Kiai pun kami ikuti sampai rampung… Tidak seperti keluarga-keluarga lain yang ngacir duluan.”  ”Lha, kok ini saya kalian suruh khotbah lagi?”  ”Karena tadi waktu menyimak khotbah Kiai cucu saya ini sedang tidak pakai kopiah. Kesingsal. Dia ingin menyimaknya pas pakai kopiah.”  Pak Khatib semarmut-marmutnya terpingkal-pingkal. Pak Khatib masuk ke dalam rumah, mengambil dan mengenakan kopiah juga walau sudah lawas. Diambilnya cucu itu. Dipangku bersama marmut. Dikhotbahi. Isi khotbahnya persis yang di lapangan tadi, persis khotbah Idul Fitri-nya tahun lalu, fotokopian juga dari khotbah-khotbahnya di tahun-tahun yang lalu-lalu. Cucu itu pun selesai tangisnya. Sebab ketiduran. Si marmut juga.  ***  Sastro-Jendro sedikit merevisi sikap tegasnya selama 10 tahun lebih itu. Dijawabnya WA Rio Hajar Dewanto, ”Terima kasih, Pak Rio Hajar Dewanto sekeluarga, Bapak sudah mengingatkan kami bahwa Lebaran ini bertepatan dengan Hari Pendidikan Nasional yang dilupakan khalayak, nyelip di antara kue sagu, kastengel, lidah kucing, putri salju… nyilem dalam genangan kuah kari ikan dan opor ayam.”  WA berbaku balas. ”Wah, heuheuheu, pancingan saya sukses. Sengaja saya tak sopan WA Lebaran secara broadcast ke hadapan Pak Sastro dan Bu Jendro. Saya menghaturkan umpan. Jika kontennya mengusik, apakah Sampean berdua masih teguh pada sikap tentang WA Lebaran?”  ”Betul. Tak cuma mengusik, konten WA Sampean juga menyuguhkan semacam wangsit. Semua orang bisa sekali dayung mengerjakan atau memikirkan banyak hal, tapi tidak berlebaran sambil mengingat Hari Pendidikan Nasional. Bu Jendro ini contoh. Dia bisa sambil masak sambil menolong cucu-cucu kami mengenakan sepatunya, sambil mengelabang rambut cucu lain dua jalinan, eh, masih sambil ngomel-ngomeli saya pula. Tapi belum sanggup mengiris ketupat Lebaran sembari merayakan Hari Pendidikan Nasional.”  ”Duh, matur nuwun, matur nuwun... Saya tersanjung, Pak, Bu, Sastro-Jendro.”  ”Lha, wong, metode hisab, metode perhitungan rasional jatuhnya Hari Lebaran saja bisa dilakukan tanpa melupakan metode rukyat, metode empiris menyaksikan hilal. Harusnya riyoyo ini, kan, juga bisa dilakukan sekalian riyayan pendidikan. Mengenang Ki Hadjar Dewantara dan sejawat perjuangannya seperti dilakukan Pak Rio Hajar Dewanto ini…”  ”Duh, matur nuwun, matur nuwun… Saya tersanjung, Pak, Bu, Sastro-Jendro.”  ”Jadi, Pak Rio, pendidi’an bidang apa yang harus dikhotbahkan di hari bahagia Lebaran ini?”  ”Pendidi’an tentang amplop, Pak Sastro.”  ”Amplop?”  ”Betul. Amplop-amplop untuk anak kecil dalam silaturahmi Lebaran yang Yangti-nya bilang sebaiknya dititipkan kepadanya, jangan sampai jadi investasi bodong.”  ”Investasi bodong?”  ”Betul. Amplop Lebaran tahun lalu dari saya untuk cucu Pak-Bu Sastro-Jendro itu kudunya bisa dapat seratus kopiah buat sang cucu. Bukan cuma dua. Malah masih bisa buat beli kopiah baru buat Pak Khatib saat mengkhotbahi cucu itu. Ke mana sisanya?”  ”Heuheuheu….”  ”Heuheuheu…. Maaf lahir batin, Pak-Bu Sastro-Jendro,” WA Lebaran Pak Rio Hajar Dewanto akhirnya personal juga. Menyapa nama yang dituju. (*)  SUJIWO TEJO, Tinggal di Twitter @sudjiwotedjo dan Instagram @president_jancukers

Khotbah Pengakhir Tangis

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/jawapos/2022/05/lebaran-kong-huan.jpg" alt="ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS" width="100%">
<figcaption>ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS</figcaption>
</figure>Roro Mendut akhirnya mau mudik Lebaran setelah terjamin bahwa udik tak akan menyinggung-nyinggung kapan ia akan menikah. Tertulis di atas kertas folio merah-putih bermeterai Rp 10.000, keluarga besar di kampung halamannya menjamin keras hal itu. Mereka, termasuk para tetangga, tak bakalan sepatah pun menginterogasinya kapan janur akan dilengkungkan.  ---  SETELAH menerima perjanjian merah-putih, bermeterai pula, semangat mudik Mendut yang tadinya redup kembali hidup. Hari ini ia bergegas ke bengkel sepeda motor. Mesin, rem, lampu-lampu, dan lain-lain ia minta dicek. Sekalian ia cek kedua bannya cukup atau tidak terisi nitrogen, angin adem yang saat pandemi lalu sering ketuker baca dengan ”antigen”.  Kini nitrogen tak akan lagi terbaca antigen seperti yang sudah-sudah saking traumanya orang-orang dicolok-colok hidungnya. Ke gerai angin sejuk inilah Mendut mampir setelah dari bengkel. Ia pastikan tunggangannya yang setia selama bertahun-tahun itu akan lancar jaya mengantarnya sampai ke ibu kota sejati Nusantara: kampung halaman.  Walau akan terhijab helm, Mendut tetap berdandan. Ia sedang merampungkan celak matanya saat terkenang mantan terakhirnya yang hidung dan dagunya mirip mas-mas gerai nitrogen. Mata, pundak, dan rambut mantan terakhirnya itu mirip montir magang di bengkel. Ya, mirip sekali mata, pundak, dan rambutnya terutama saat mas-mas itu membungkuk membersihkan bagian bawah mesin. Namun, soal hidung dan dagu, mas-mas gerai nitrogen yang lebih masyukkk dengan potongan sang mantan terakhir.  ***  Di ”Hotel Merah-Putih”, demikian cara anak-anak muda pemudik bersepeda motor menamai SPBU Pertamina, Mendut bersebelahan dengan pemuda yang merupakan antitesis mantan terakhirnya. Penampakannya bertentangan 180 derajat dengan mantan terakhirnya. Hidungnya tak mancung. Rahangnya kaku. Matanya sayu. Rambutnya keriting. Selalu tampak merengut. Selama hampir dua jam Mendut bersebelahan, pemuda itu ketawanya cuma sekali saat melihat HP-nya. Itu pun tertawa kecut.  ”Apakah aku akan pacaran dengan arek iki?” pikir Mendut. Mendut ingat, Sastro-Jendro selaku sesepuhnya di kampung halaman pernah berwanti-wanti mengenai hal ini. Presiden berikut, kata mereka, selalu merupakan antitesis dari mantan presiden terakhir. Pak Jokowi antitesis Pak SBY. Pak SBY antitesis Bu Mega. Bu Mega antitesis Gus Dur. Gus Dur antitesis Pak Habibie. Setelah Pak Jokowi mungkin presiden kita seperti Pak SBY lagi.  Mendut setengah percaya setengah tidak. Citro Prono, mantan terakhirnya itu, memang antitesis dari Guno Wiro, pacarnya sebelum dengan Citro. Tapi Guno Wiro bukan antitesis dari Asu Jiwo, pacar Mendut sebelum dengan Guno. Guno dan Asu malah sama-sama nggantengnya, seperti Bung Karno dan Pak Harto.  Jadi, tipe seperti apakah presiden Indonesia selanjut…eh, tipe pacar Mendut selanjutnya?  Di ”Hotel Merah-Putih” itu Mendut sama sekali tak berpikiran ke sana. Sambil sesekali mematut-matut rias wajahnya di kaca spion sepeda motornya, termasuk celaknya, putri ketiga keluarga petani ini membatin hal lain. Mestinya penguasa tak perlu repot-repot bikin kebijakan ini-itu untuk mengurangi arus mudik. Harus sudah vaksinasi. Harus dengan pembatasan ganjil genap nomor polisi.  ”Sudah, ini saja. Pak Jokowi atau jajarannya imbau saja agar para sanak saudara dan handai tolan di kampung halaman rempong soal kapan generasi kami ini akan menikah. Kalau perlu jangan cuma rempong, sekalian imbau agar mereka menginterogasi kami. Pasti kami-kami ini males pulkam. Kepadatan arus mudik berkurang drastis!!!” pikir Mendut.  ***  Di kampung halaman, seluruh orang taat ”Pakta Merah-Putih Bermeterai”. Dari celah-celah stoples madumangsa, nestar, dan lain-lain kue Lebaran Mendut kerap mencuri pandang adik-adiknya membisiki tamu-tamu yang baru datang. Yang dibisiki biasanya melongo lalu manggut-manggut. Mulutnya membentuk huruf ”Oooo”. Pasti adik-adiknya yang sudah pada menikah dan memberi cucu itu membisikkan rambu agar jangan bertanya soal pernikahan kakaknya.  Muncul lagi seorang tamu. Masih muda. Para adik saling menengok untuk menunjuk siapa yang membisikkan rambu-rambu. Tak ada yang berani sebab tamu ini asing. Di ruang tamu penuh dengan stoples kue kering dan tape ketan ijo tak seorang pun mengenal pemuda ini. Si bungsu dipojokkan untuk membisikkan alarm itu. Eh, tetap saja sang pemuda bertanya ke Mendut, ”Kapan kamu akan menikah?”  Kagetlah Mendut. Ia lagi asyik-asyiknya tertunduk ngudang-ngudang keponakannya yang masih bayi. Bukankah pemuda baru muncul itu adalah antitesis dari Citro Prono, mantan terakhirnya? Pemuda senyum kecut satu kali yang dua malam lalu bersebelahan di ”Hotel Merah-Putih”?  ”Lancang sekali pertanyaanmu!” wajah Mendut memerah.  Guno Wiro, pemuda itu, tersenyum. Senyumnya tidak kecut seperti di ”Hotel Merah-Putih”. Senyumnya tulus. Ia menyodorkan sekaleng Khong Guan Biscuits seakan seserahan pada acara lamaran. ”Aku ingin menjadi suamimu, Mendut. Aku berjanji, Lebaran tujuh tahun lagi gambar kaleng Khong Guan ini sudah lengkap. Bukan cuma gambar ibu dengan dua anak seperti selama ini. Sudah ada gambarku, suamimu,” katanya.  ”Suit suiiiiiiiitttt…. Antitesis nih yeeeee…..” komen kepodang. (*)  <hr />  SUJIWO TEJO  Tinggal di Twitter @sudjiwotedjo dan Instagram @president_jancukers

Lebaran Kepodang

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/jawapos/2022/04/bertatap.jpg" alt="ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS" width="100%">
<figcaption>ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS</figcaption>
</figure>Sastro sudah lama berangsur-angsur bosan melakukan ini: selalu mengkritik penguasa!  ---  HARI ini ia telah menggelundung ke titik nadir jurang kebosanannya. Kawan-kawannya mengkritik imbauan penguasa agar bukber sebaiknya dilakukan tidak sambil ngobrol. Sastro malah membelanya. Kawan-kawannya, kawan usang maupun kawan gres, mengkritik imbauan penguasa agar halalbihalal diselenggarakan tidak sambil makan-minum. Sastro malah membelanya.  ”Opo, se, susahnya istirahat ngomong saat bukber?” Sastro curhat ke Jendro, istrinya. ”Toh ngomong soal apa pun, apalagi soal profesi, pasti cepat bosan. Ada batasnya. Habis itu pasti ngomongin orang. Batas waktunya tak ada. Nah, ngomongin orang ini, menurut penggerak literasi Kang Maman, kalau buruknya si bahan yang dibicarakan itu memang begitulah adanya, jatuhnya gibah. Kalau faktanya ndak begitu, jatuhnya fitnah. Tetap saja jatuh.”  ”Sakit, ya, Mas?”  ”Sakit!”  Mendadak Jendro teringat wasiat kakek buyutnya. Bhatari Durga, penguasa setan itu, singgasananya di lidah. Energinya negatif. Mau diubah jadi positif? Gampang! Lidah jangan sering-sering digerakkan. Setra Ganda Mayit, kawasan bau mayat daerah kekuasaan Durga, lebih banyak antengkan saja. Caranya dengan membisu.  Juga ini: kurang-kurangilah tidurmu. Menurut kakek buyut Jendro, dalam keadaan non terjaga, lidah suka bergerak-gerak sendiri. Pemiliknya tak bisa ngontrol. Tetangga juga tidak bisa. Tetangga bisanya ngontrol apakah dia lebih sukses atau tidak dibanding rumah sebelah. Itu kalau tidurnya anteng, lho, ya. Apalagi kalau pakai acara ngelindur.  ”Lho, asalkan ngelindurnya tidak ngrasani orang dan penguasa, kan, nggak apa-apa to, Yut?” Jendro masa kanak-kanak bertanya.  Kakek buyutnya berbeda pendapat, ”Tetap saja dalam keadaan tidur masih ada gerak-gerik lidahmu, Nduk. Hindarilah ini sebisa mungkin. Paham?”  Pesan kakek buyut Jendro itu tak bisa dipahami oleh penganut kesehatan modern agar cukup-cukupkanlah tidurmu. Ini, pesan leluhur, malah kurang-kurangilah tidurmu. Sesat!  Sastro mendukung ilmu kesehatan zaman now. Tidur jangan sampai kurang. Tidur harus cukup. Baginya, yang penting, kurang-kurangilah bicara saat terjaga.  Periode curhatnya ke Jendro ia lanjutkan, ”Ayo, Dik, kita totalan…”  ”Totalan?”  ”Iya, seperti habis makan prasmanan di warung. Itung-itungan dengan bakulnya. Cuma berapa menit dokter kalau ketemu dokter membahas pengobatan? Sekian jam sisanya gibah atau fitnah soal atasannya, soal istri atau suaminya…. Cuma berapa menit guru kalau ketemu guru membahas kurikulum? Sisanya, sekian ratus menit sampai jam-jaman, gibah tentang kepala sekolah, fitnah tentang wali murid, dan gosip-gosip perihal artis…”  ***  Di teras belakang rumahnya, di antara bunga-bunga gladiol, kana, mahkota dewa, dan kokok-kokok panjang ayam bekisar, sore itu Jendro masih tak habis pikir, benarkah suaminya betul-betul membela penguasa? Jangan-jangan malah sedang menyindirnya.  Usia pernikahan mereka sudah hampir 50 tahun. Jendro sudah hampir hafal lagak-lagon-legeyan suaminya. Suaminya kerap seperti buku-buku Sastra. Tertulisnya bau bunga bangkai, padahal maksud tersembunyinya justru di luar bau bunga yang mirip raflesia itu, dari bau korupsi, pungli, sogok, pelican salam tempel, dan sebagainya.  ”Hmmm… Jangan-jangan suamiku ini malah pengin bikin satire. Seolah-olah mendukung penguasa, padahal sebaliknya. Ia sentil. Ia tohok. Bagaimana mungkin orang bisa bukber tanpa ngobrol? Bagaimana mungkin orang bisa halalbihalal tanpa makan-minum?”  Nenek buyut Jendro pernah wanti-wanti, kesalahan pendidikan kita, sejak kecil ditanamkan bahwa tak ada yang tidak mungkin di dunia. Bukber tanpa ngobrol itu mungkin saja bisa. Halalbihalal tanpa makan-minum itu mungkin saja bisa. Karena diyakin-yakinkan hingga jadi dogma sejak bocah bahwa tak ada yang tak mungkin di dunia, akibatnya fatal. Akibatnya, masyarakat kita banyak yang percaya klenik, percaya keajaiban, dan percaya pada hal yang mustahil-mustahil seperti investasi bodong itu.  Sejatinya, yang benar, dunia ini lebih banyak tidak mungkinnya daripada yang mungkin. Dioperasi bagaimanapun, perempuan Jendro tidak mungkin menjadi lelaki Sastro. Mustahil Pak Jokowi diubah jadi berdarah Batak dan Pak Luhut ditukar jadi berdarah Jawa. Pak Jokowi bisa ngomong beraksen mBatak masih mungkin. Pak Luhut bisa ngomong logat Jawa dari Jawa Timuran sampai Jawa Ngapak masih mungkin. Tapi, mokal lamun sampai bisa berdarah Batak dan berdarah Jawa?  Impossible ada begal secara resmi menyampaikan permohonan kepada masyarakat luas agar profesi begal dihargai. Supaya begal jangan dibunuh dengan alasan untuk membela diri. Mengacung-acungkan celurit, golok, kelewang, dan lain-lain itu memang tupoksi begal. Itu sama sekali bukan ancaman. Janganlah masyarakat ini sok-sokan. Jangan sampai akting para begal yang menakut-nakuti namun sejatinya bukan ancaman itu malah direspons dengan membunuh. Ini akan menistakan profesi begal.  Tidak mungkin itu dilakukan oleh pemimpin begal Nusantara di atas podium.  ***  Itu bagi nenek buyut Jendro. Tidak bagi Sastro. Bagi belahan jiwa Jendro itu, setelah bertatap muka dengan muka badak dan banyak mendapatkan pencerahan, di alam semesta ini masih lebih banyak hal-hal yang tak mustahil ketimbang hil-hil yang mustahal. ’Tul nggak, Swargi Pak Asmuni? (*)  SUJIWO TEJO  Tinggal di Twitter @sudjiwotedjo dan Instagram @president_jancukers

Bertatap Muka Badak

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/jawapos/2022/04/ikatan.jpg" alt="ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS" width="100%">
<figcaption>ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS</figcaption>
</figure>Terawang baru saja dipecat dari keanggotaan Ikatan Dokar Indonesia. Alasan ikatan, Terawang punya cara seenak udelnya sendiri dalam berkomunikasi dengan kuda.  ---  TERAWANG tidak taat asas sesuai kode etik ikatan profesi tersebut yang sebagian besar berdasar etika berkuda Eropa. Terawang dalam komunikasi dengan kudanya kerap menggunakan ilmu komunikasi dari kearifan lokal seperti dari kuda lumping, kuda kepang, dan lain-lain hingga jatilan.  Terawang…. Seperti bisa diklop-klopkan dengan riwayatnya.  Terawang, menurut pasangan Sastro-Jendro yang kenal dekat orang tuanya, nama yang muncul dari terawangan bapaknya. Suatu malam bapaknya yang seumuran Sastro duduk di bawah pohon seledri. Ia merenung. Dari terawangan di bawah pohon yang daunnya bisa menyerupai ganja itu, bapaknya menerawang, kelak anaknya akan mengalami dua hal sekaligus yang saling bertentangan: pujian dan cacian.  Terawangan itu terjadi.  Terawang banyak dicaci gegara selalu cengengesan dalam memegang tali kendali kuda. Sudah tali kendalinya kendur, tali kekangnya dikendurkan pula. Sudah itu, saat awal-awal virus memapari para kuda, Terawang dengan cengengesan meminta seluruh kuda santai. ”Virus ini nanti akan hilang sendiri,” ujarnya woles. Tentu sembari cengengesan.  Terawang, di pihak lain, juga banyak dipuji terutama oleh mantan-mantan penumpangnya yang selamat sampai tujuan. Mereka mengaku belum pernah dicelakakan oleh dokar Terawang. Misalnya, karena menabrak tiang listrik. Kuda yang dikendalikan Terawang seolah bisa paham mengapa kabel-kabel listrik tak kunjung seluruhnya dipendam di tanah sehingga tata ruang menjadi rapi, kabel-kabel masih pating cerantel di udara lengkap dengan tiang-tiang listriknya yang rawan ketabrak kuda yang lagi pusing berpikir, kok, manusia nggak kapok-kapok dengan investasi bodong.  Terawang, dokarnya, banyak jadi rebutan orang-orang yang akan mendatangi lelang hadiah para rider MotoGP di Mandalika. ”Pokoknya kalau tidak naik dokar Terawang, saya tidak mau berangkat. Soalnya dokarnya tepat waktu. Sampai tujuan, kami pun merasa sehat, otak seperti jernih, seperti habis dicuci,” ungkap warga yang mendambakan helm Aleix Espargaro.  ***  Terawang… kisahnya… hanya sedikit dikoreksi oleh Jendro, istri Sastro. Menurut Jendro, ayah Terawang mendapatkan nama ”Terawang” tidak duduk di bawah pohon seledri yang lebih rendah dari dengkul manusia dan daunnya bisa dimirip-miripkan dengan daun ganja. Yang lebih akurat, ayah Terawang duduk di bawah pohon sukun.  ”Persis Bung Karno di Ende, Flores, di bawah pokon sukun, waktu menggali kearifan lokal, Pancasila?” tanya Sastro.  ”Wah soal desas-desus itu mana saya tahu, Mas. Yang jelas, ayah Terawang itu menemu nama ’Terawang’ ya di bawah pohon sukun… Bukan di bawah pohon seledri… Yang ketuker-tuker antara daun seledri dan daun ganja itu, kan, viral tentang pelapor penipuan. Lelaki itu lapor polisi. Kasusnya penipuan. Mau beli ganja, kok, dikasih daun seledri…”  Diskusi suami istri beralih ke topik penipuan. Menurut Sastro, seburuk-buruknya penipuan, menipu pembeli ganja dengan daun seledri masih bagus. Mungkin si bandar penyalah guna narkoba tak mau ada korban berikutnya atas penyalahgunaan bahan-bahan psikotropika. Diberinya calon pemakai baru itu seledri. Hitung-hitung untuk menurunkan tekanan darah.  ”Penipuan yang lebih buruk, apa contohnya, Mas?”  Sastro mencontohkan banyaknya pejabat yang meminta agar masyarakat bangga dengan produk dalam negeri. Tapi, ternyata, tas-tas istrinya adalah tas-tas branded dari luar negeri. LV, Prada, Fendi, Hermes, dan lain-lain.  Sastro menambahkan contoh. Banyak pejabat yang meminta agar masyarakat bangga dengan kearifan lokal. Giliran ada tukang sado melatih kudanya ala kuda lumping, kuda kepang, jatilan, dan sebagainya hingga sayyang pattudduq (kuda menari) dari tanah Mandar, pekathik atau pawang kudanya malah dipecat. Mereka lebih suka kalau kuda menari dalam irama musik-musik Eropa dan Amerika, musik dari orang-orang yang merasa punya hegemoni atas ilmu kedokteran di seluruh jagat.  Sedangkan musik kuda Terawang begini:  Jaranan jaranan jarane jaran teji  Sing numpak ndoro bei  Sing ngiring para menteri  Jeg-jeg nong, jreg-jreg gung  Jeg-jeg gedebuk krincing…  ***  ”Hmmm…. Bagaimana kalau pekathik ini tidak dipecat, tapi ditampar saja, Mas?” esok harinya Jendro melanjutkan diskusi kecil-kecilan dengan suaminya. Seperti umumnya diskusi kecil-kecilan di antara suami istri, diskusi itu menjadi diskusi yang berkepanjangan.  ”Itu juga bukan kearifan lokal kita, Dik. Itu kearifan orang ’Barat’. Seperti Will Smith menampar Chris Rock di Piala Oscar. Chris Rock ada pembelanya. Will Smith juga ada pembelanya.”  Diskusi masih berkepanjangan. Setidaknya, kesimpulan sementara sudah dicapai. Sastro-Jendro tak ingin penguasa mengambil alih kewenangan Ikatan Dokar Indonesia (IDI) untuk mencabut izin praktik anggotanya. Pasangan itu ingin demokrasi tetap dijunjung tinggi. Seperti halnya ada BMKG, tapi juga boleh ada Mbak Rara si pawang hujan. IDI tetap ada dengan wewenang sebelumnya, tapi munculkan IDI Perjuangan, yang anggotanya terdidik secara ”Barat” tapi tidak minder pada ”Barat” dan masih menjunjung tinggi kearifan lokal. (*)  SUJIWO TEJO, Tinggal di Twitter @sudjiwotedjo dan Instagram @president_jancukers

Ikatan Dokar Indonesia Perjuangan

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/jawapos/2021/11/merpati.jpg" alt="ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS" width="100%">
<figcaption>ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS</figcaption>
</figure>Sejak toilet SPBU digratiskan, pendapatan penjaga toilet bernama Merpati susut. Susutannya merentet. Anaknya yang berangan-angan jadi menteri BUMN susut pula jatah pulsanya.  ---  SEBELUM fakir kuota, anak rada cerdas itu sering Googling tentang kabar-kabar teknologi dari seantero jagat. Bulan lalu ia jadi tahu bahwa kereta-kereta cepat, semisal yang dicanangkan untuk Bandung–Jakarta, di banyak negara, termasuk di Jepang dan China, tidak menguntungkan.  ”Bilaku menteri kelak, seluruh keputusanku akan kutimbang matang-matang,” tekadnya sembari mengunyah rengginang kuat-kuat.  Sastro sohib Merpati bertanya, ”Bagaimana anakmu nanti akan jadi menteri yang trengginas kalau masa bocahnya fakir info?”  Merpati terkekeh-kekeh. Hari ini katanya pulsa anaknya gemuk lagi. ”Baru saya belikan. Saya ada rezeki. Ndak tahu, ya, kemarin itu rombongan dari mana ya... Busnya ngisi bahan bakar. Orang-orangnya ke toilet pada ngasih duit. Sudah saya tampik-tampik, padahal. Saya bilang, sekarang toilet di SPBU gratis. Eh, mereka tak percaya. Mereka yakin di dunia ini tidak ada yang gratis.”  Sastro mendadak teringat Jendro, istrinya. Ibu tiga anak ini bahkan selalu curiga pada segala sesuatu yang cuma-cuma. Menurutnya, apa saja yang cuma-cuma bisa menghantam balik di belakang hari. Dulu semasih bocah diajak nonton ayahnya wayang, Jendro ingat adegan mahaguru Krepa saat mengutip bayaran calon muridnya, Karna.  Karna, anak bangsawan Kunti, ibu Pandawa, bocah yang dibuang dan dipungut oleh tukang kuda itu, tak punya duit untuk biaya berguru ke Resi Krepa. Krepa menolaknya. Resi urakan itu menyuruh Karna bekerja apa saja. Menabung. Sedikit demi sedikit setelah tabungan membukit bayarlah uang muka.  ”Terserah kamu mau menilaiku mata duitan atau apa, tapi tujuanku mulia, Karna. Agar kamu terlepas dari jebakan utang budi di hari kemudian. Guru yang gratisan biasanya akan menagihmu berlipat-lipat nanti saat kamu sudah sukses jadi orang.”  Salah satu lelaki anggota rombongan bus yang sedang mengisi bahan bakar itu pun tak mau gratisan. Mungkin takut kena tulah kondor. Atau mungkin takut ketulah jadi anyang-anyangen. Entahlah. Pokoknya tak mau jebakan gratis.  ”Ke toilet ini bagi beta seperti makan siang, Pak. Tak ada makan siang gratis,” tegas lelaki lain sesama rombongan sambil menjejalkan duit Rp 2.000 ke saku Merpati. Merpati masih tak paham maksudnya. Ia tak tahu bahwa ungkapan itu cuma terjemahan dari pepatah there is no free lunch di dunia bisnis dan politik.  Tips seorang ibu-ibu, anggota rombongan juga, malah seharga tes antigen. ”Jangan menolak ya, Pak. Ini bukan sulap, bukan sumbar. Aku mau toilet gratis asalkan tes antigen juga gratis,” sumbarnya sembari kasih salam tempel ke Merpati (sesudahnya buru-buru cuci tangan dengan hand sanitizer).  ***  Tingkah ibu-ibu baju biru itu bukan sulap, bukan sumbar, tingkah yang berikut ini bukan tak aneh, tapi nyata. Gegara toilet SPBU digratiskan, sekelompok orang menuntut pembubaran MUI. Sangat ganjil, namun betul-betul kejadian. Sastro iseng-iseng berpikir. Jangan-jangan penggratisan toilet memang sudah setara dengan teror. Teroris tersebut diduga didekingi oleh oknum-oknum MUI. Maka, MUI layak bubar.  Sastro kemudian menyangkal pikirannya sendiri. Penyamaan gratisnya toilet dengan tindakan teror susah dinalar. Masih masuk akalan bunyi sirene maupun klakson ”ngok-ngok-ngok” patwal para pejabat bila disamakan dengan teror. Apalagi saat lalu lintas padat merayap. Rakyat yang sedang mengais-ngais rezeki dan rela berantre-antre di jalan raya patut merasa terteror oleh bunyi-bunyi kesombongan itu.  Lha, kalau penggratisan toilet SPBU di mana letak terornya?  Hinggaplah merpati pos di jendela. Sepucuk surat ditalikan di kakinya. Sastro membaca surat itu dari Ole. Darah Madura Sastro langsung teringat syair lagu Madura “ole olang…” Pikirnya, pengirimnya pasti orang Pulau Garam yang bernama Ole. Isinya pemberitahuan, bukan Majelis Ulama Indonesia yang dimaksud oleh kelompok yang ingin MUI bubar. Bukan pula MUI alias Madura United Itulah.  Ole di sini pun ternyata pelatih MUI atau Manchester United Inggris yang baru dipecat sebab MUI akhir-akhir ini kerap bermasalah. Nah, ada sekelompok manusia yang kalau ke toilet SPBU inginnya ngasih tip penjaganya. Kebetulan mereka adalah fans Ole. Mereka ingin MUI dibubarkan bukan lantaran toilet diobral, tapi saat-saat toilet SPBU di-big sale lha kok pas bareng momen pemecatan Ole.  ”Xixixixixi….” merpati pos cekikikan melihat raut wajah Sastro yang melongo.  Sastro tersinggung. Andai ada air keras pasti sudah disiramkannya… Eh, tidak, Sastro tak sesadis para suami yang tega menyiram bahkan menuangkan air api itu ke mulut istrinya. Toh semenyebal-menyebalkan apa pun dia padanya, merpati tak pernah ingkar janji.  Bahkan andai merpati itu presiden dan berjanji me-reshuffle kabinetnya bila buruk, janji itu pasti ditepati. Ditepatinya di Rabu Pon, Rabu Kliwon, atau Rabu Pahing, itu cuma perkara Rabu. (*)  <hr />  *) SUJIWO TEJO  Tinggal di Twitter @sudjiwotedjo dan Instagram @president_jancukers

Merpati Tak Pernah Ingkar Reshuffle

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/jawapos/2021/11/burung_beo_ade.jpg" alt="ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS" width="100%">
<figcaption>ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS</figcaption>
</figure>Naik bus malam enakan dulu di awal-awal pandemi. Penumpang jauh-jauh. Walau sejauh-jauhnya tetap saja masih dalam satu bis, setidaknya kita ndak harus ngobrol. Ngobrol dengan kenalan baru kan belum tentu nyambung. Kita penginnya ngomongin Panglima TNI yang baru, eh, yang di samping malah pengin kita menyimak soal istri barunya.  ---  KITA lagi ingin memancing-mancing perbincangan soal orang-orang yang baru ditangkap Densus 88, tahunya sebelah kita malah asyik menceritakan tangkapan ikannya di empang.  “Kalau umpan kita tak dimakan-makan ikan, jangan marah-marah. Itu pertanda ikan masih kenyang. Masa manusia yang kelaparan marah-marah sama ikan yang tidak lapar? Mana keadilan sosialnya? Bodoh boleh. Goblok jangan!”  Oh, bodoh dan goblok tidak sama?  Itu pengalaman Sastro naik bus malam. Ia gagal paham akan perbedaan itu. Kalau beda pandir dan dungu sedikit banyak suami Jendro itu masih ngehlah. Menuntut setahun penjara seorang perempuan yang marah-marah ke suaminya gegara suami itu mabuk, mungkin istilahnya pandir. Tak tahu kenapa penuntut macam itu bisa disebut pandir? Nah, ini dungu.  Walah, kebalik nggak, ya? Jangan-jangan malah bukan pandir, bukan pula dungu? Tahu ah, bingung.  Sastro toh cuma menerima penjelasan masalah perbedaan dungu dan pandir itu dari Banjir Sintang, nama burung beonya tetapi yang lebih kerap disapa Ade, singkatan dari Akibat DEforestasi. Ade tentu tak bisa dipercaya. Yang sekarang layak dipercaya kan cuma “Netizen Yang Maha Tahu”.  *  Sastro tergolong orang yang bermakmum kepada sopir, termasuk sopir bus malamnya. Sreg atau tidak ia kepada sopir bus yang membawanya, pokoknya tetap ngikut sopir.  Ia cuma sedikit mangkel pada sopir yang terkesan cuek pada penderitaan penumpangnya. Masa, sih, dari spionnya tak bisa ia lihat mana penumpang yang santai, dan mana penumpang yang stres gegara diajak ngobrol sama kenalan baru sebelahnya tapi omongannya kayak rel kereta, jarang sekali ketemu. Kalau pun ketemu cuma di persimpangan, bukan di depan penghulu.  Malam itu, di bus malam Surabaya – Jakarta, Sastro sedang ingin bicara kepada dirinya sendiri. Ia ingin merenung, kenapa Tuhan memperpanjang umurnya. Dua sejawatnya di bisnis sebidang sudah dipanggil. Sastro bukan saja masih sehat, kini bahkan masih sanggup bepergian dengan bus malam.  “Saya itu bingung dengan asam urat saya, Mas,” celetuk penumpang di sebelahnya, membuyarkan lamunan Sastro. “Katanya obat-obatan apa pun akhirnya berbahaya buat ginjal. Asam urat ini akibat kerja ginjal kurang beres. Asam uratnya sembuh karena obat, tapi ginjal lama-lama makin parah juga.”  Sastro melanjutkan lamunannya. Sejawatnya yang bergerak di bidang pembuatan kebun di halaman-halaman belakang rumah dua-duanya sudah berpulang. Penyebabnya sama. Mereka didatangi oleh tiga anggota keluarga, ibu dan dua anaknya, untuk “mem-forestasi” kecil-kecilan pekarangan belakang rumah mereka. Pagi ini mereka datangi, besok siangnya meninggal. Sahabat yang satunya lagi persis sama. Malam ini mereka datangi, besok sorenya dikubur.  “Herbal katanya lebih bagus, Mas,” penumpang sebelah itu mulai ngomyang lagi. Lamunan Sastro kembali ambyar. “Daun salam. Iya, Mas. Itu lho, yang sering dipakai masak rawon. Semur juga. Perkedel juga …Eh, perkedel nggak, ding, pakainya daun bawang, daun seledri.”  Kembali ke Sastro. Kenapa Sastro masih panjang umur? Bukan karena daun salam, seledri dan teman-temannya. Tapi karena keluarga yang mendatangi Sasro buat job bikin kebun itu tidak datang lagi bertiga. Setelah kalau bertiga keluarga itu mendatangi perancang kebun maka perancang kebun itu meninggal, mereka membaca pola. Mereka punya firasat.  *  Suatu hari keluarga itu nonton wayang orang Sriwedari. Si bungsu tidak mau ikut sebab lebih memilih pergi ke bioskop nonton film Korea. Lagian, si bungsu ini tak yakin bahwa wayang adalah tradisi asli Nusantara. Ia lebih yakin wayang adalah jati diri Malaysia, seperti iklan sebuah sepatu barusan. Nah, ini dia. Kesempatan! Dari Sriwedari, walau sudah larut malam, si ibu dan si sulung bertandang ke Sastro.  “Problemnya dengan daun salam, Mas,” duh teman sebelah Sastro bicara lagi. “Daun salam itu juga punya khasiat menurunkan tekanan darah. Di sini letak masalahnya. Saya ini orangnya darah sudah rendah.”  Duh. Sastro berpikir, benarkah sampai sekarang ia punya jalan keluar untuk terus hidup gegara keluarga yang menyambanginya untuk bikin kebun tidak lengkap bertiga, tapi cuma berdua?  “Jalan keluar itu ada, Mas… Daun salam direbus tidak dengan air biasa. Dengan air garam. Heuheuheu. Ini nasihat Ade …Dia dokter. Dokter tapi suka herbal.”  Atau, pikir Sastro, jangan-jangan bukan karena air garam itu, eh, bukan karena keluarga itu datangnya berdua, maka umurnya masih ada? Jangan-jangan Tuhan cuma ingin agar di tengah deforestasi besar-besaran ini tukang “forestasi” kecil-kecilan tidak terlalu banyak yang Dia matikan. (*)  ---  SUJIWO TEJO  Tinggal di Twitter @sudjiwotedjo dan Instagram @president_jancukers

Burung Beo Ade

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/jawapos/2021/11/kucing.jpg" alt="ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS" width="100%">
<figcaption>ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS</figcaption>
</figure>Sekurang-kurangnya Siti Nurbaya di zaman kepresidenan Bapak Pembangunan Soeharto, ia tak pernah menyebabkan banjir di mana-mana lantaran membolehkan penggundulan hutan demi pembangunan. Kalau banjir air mata, iya.  ---  MEMANG Siti Nurbaya tatkala itu adalah sinetron TVRI yang sangat mengharukan. Novia Kolopaking melelehkan banget pas memerankan roman legendaris karya Marah Roesli ini, yang diangkat ke layar kaca saat TVRI dipimpin legenda Ishadi.  Saat itu Pak De atau De juga masih taman kanak-kanak. Deforestasi belum sebesar dan seugal-ugalan sekarang…  O ya, Deforestasi adalah nama kakak sulung Sastro. Nama lengkapnya Deforestasi Sukirek Sakbahagiamu. Anak-anak Sastro yang masih kecil-kecil memanggilnya ”Pak De” walau lebih kerap menyingkatnya ”De” saja.  ”De, kenapa kepalanya gundul?” tanya anak sulung Sastro sambil cekikikan.  ”Itu bukan kepala,” sanggah adiknya. ”Itu hutan.”  Walau ugal-ugalan demi pembangunan, Deforestasi orangnya baik ke anak-anak dan penyayang kucing. Deforestasi tak marah kepalanya disebut hutan. Malah ia elus-elus kepalanya yang plontos itu sembari senyum-senyum. Tangan-tangan keponakannya juga digamitnya, dielus-eluskan ke kepalanya yang bagai rembulan.  ”Kamu bilang kepalaku ini hutan gundul juga nggak papa… Heuheuheu…”  ”Kalau kita sebut Setan Gundul, boyyyehhh, De?” kedua anak Sastro kompak.  ”Boleh… Boleh… Setan Gundul kan tidak menyebabkan banjir, tidak menyebabkan longsor… Asalkan jangan kalian bilang bahwa Pak Demu ini ugal-ugalan demi pembangunan. Aku tidak akan terima. Pak Demu ini punya sakit jantung. Setiap bangun tidur, nggak boleh Pak De ugal-ugalan terus njenggirat bangun. Pembangunan harus pelan-pelan…”  ***  Untuk bangun tidur, Deforestasi Sukirik Sakbahagiamu memang tidak ugal-ugalan. Sisi lain kehidupannya? Lha, nggih niku. Ia misalnya pernah ngamuk nggak puguh di gerai oli. Gegara kios pelumas di dekat kantor pengacara itu ternyata cuma menyediakan oli mesin dan oli samping. ”Oli garki ada?” tanya Deforestasi ke mbak-mbak pengacara si empunya gerai.  ”Hah? Oli garki pisah apa oligarki nyambung, Pak De? Oligarki yang nyambung di sini nggak ada. Kalau di Jakarta, banyak. Tapi, oli garki yang pisah kayaknya nggak ada di seluruh dunia, Pak De…”  ”Hadeuuh, ya kalau begitu jangan sok-sokan pasang papan gerai oli terlengkap. Gerai oli saja.”  ”Lha, gerai oli kami memang paling komplet kok, Pak De. Oli mesin ada. Oli gardan ada. Oli samping siap.”  ”Aku nggak mau oli-oli itu, Mbak Pengacara. Oli samping ikut terbakar bersama bahan bakar. Aku tak mau oli begini. Aku oli yang tak ikut terbakar bersama kebakaran apa pun, termasuk kebakaran hutan. Oli mesin, tak ikut terbakar, tapi juga tidak abadi. Setiap sekian ribu km jarak tempuh kudu diganti. Habis licin sepah dibuang. Aku ingin oli yang langgeng. Oli garki!!!”  ”Kalau oli gardan, Pak De?”  Pak Deforestasi sudah jauh meninggalkan gerai itu sampai mengentak-entakkan kakinya. Dia sudah tak bisa mendengar. Apalagi kupingnya memang agak budek. Ya kalau nggak budek, mustahil namanya Deforestasi. Pasti namanya Forestasi. Setidaknya Likforestasi seperti nama adik Sastro, yang oleh anak-anak Sastro dipanggil Pak Lik. Istri Sastro, Jendro, ikut-ikutan anak-anaknya memanggil adik iparnya itu Pak Lik.  ***  Kalau yang ini entah termasuk ugal-ugalan atau justru akhlak mulia.  Sudah lama Sastro mengingatkan kakak sulungnya itu agar menyingkat namanya jadi D. Sukirek Sakbahagiamu. Si sulung tak mau dengar. Ia tetap pasang nama depannya lengkap ”Deforestasi”. Tak ayal di imigrasi-imigrasi masuk negara-negara yang peduli lingkungan seperti Jerman, ia selalu diinterogasi lama. Di Kanada, asal mula kucing gundul sphynx, malah hampir saja ia ditolak masuk gegara nama depannya ”Deforestasi” itu.  Alasan Pak De ke Sastro, ini untuk menghormati orang tuanya yang telah capek-capek memberinya nama dan membuat bubur merah putih. Bahwa terjadi salah paham saat kelahiran itu, biarkan jadi urusan sejarah. Saat Pak De dilahirkan, ayahnya sedang gandrung-gandrungnya dengan istilah ”Deforestasi”. Dia pikir ”Deforestasi” artinya bagus, menghutankan kembali, bukan sebaliknya.  Mau diralat, nasi telah menjadi bubur. Bukan ayahnya malas berurusan dengan birokrasi untuk mengubah akta kelahiran. Ia malas membuat bubur merah putih. Takut dirundung oleh teman-temannya garis keras yang anti pada segala hal yang berbau merah putih, termasuk bubur. Ya sudah, ganti nama saja zonder bubur-buburan. Ah, nanti akan bernasib kayak Facebook yang berganti nama Meta tanpa bubur merah putih, lalu digugat miliaran rupiah oleh yang mengaku sudah lebih dulu sah memiliki logo dan nama Meta.  ***  Kucing gundul jenis sphynx di rumah Pak De meang-meong sejak pagi. Diterjemahkan oleh kecerdasan buatan ternyata artinya demikian:  Banjir di mana-mana ini jangan dikambinghitamkan pada Deforestasi. Jangan juga Siti Nurbaya dituding-tuding sebagai penyebabnya. Siti Nurbaya hanya wayang. Pasti ada dalangnya, ada sutradaranya. Sutradara Siti Nurbaya bukan oligarki. Sutradara Siti Nurbaya adalah Dedi Setiadi. Kalau tak percaya, cek sejarah gemilang TVRI zaman Orde Baru. (*)  ---  SUJIWO TEJO, Tinggal di Twitter @sudjiwotedjo dan Instagram @president_jancukers

Kucing Gundul Oligarki

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/jawapos/2021/10/bunglon.jpg" alt="ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS" width="100%">
<figcaption>ILUSTRASI - BUDIONO/JAWA POS</figcaption>
</figure>Lain kali kalau bikin kepanitiaan kelompencapir mbok yang pas. Kelompencapir, singkatan dari kelompok pendengar, pembaca, dan pemirsa, disaksikan banyak orang. Ini ngetop banget di zaman Pak Harto, istilah yang dipinjam lagi untuk kegiatan RT/RW Sastro-Jendro.  ---  TUJUANNYA membicarakan segala sesuatu yang tak akan pernah selesai. Misalnya, apakah ngantuk itu seperti ketemu jodoh? Ngantuk tak bisa direncanakan. Apakah pertanyaan ”kapan nikah” bagi penyandang front pembela insomnia yang makin meluas sejatinya sami mawon dengan ”kapan kamu ngantuk”?  Segala sesuatu yang tak akan pernah selesai ini mahapenting untuk dikelompencapirkan. Barangkali lebih penting ketimbang ”hal-hal jang mengenai pemindahan kekoeasaan d.l.l”, yang ternyata masih bisa diselesaikan secara saksama dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya.  Teramat penting, maka seksi konsumsi baiknya dipilih yang badannya segar. Narasumber yang datang dari jauh-jauh pas ditawari makan jadi semangat. Moderator jangan dipasrahkan ke tipe penyendiri. Sudah nyeri meriang pula. Sudah penyendiri pendiam pula. Penonton bubar. Bila tak bubar, pasti ngantuk. Bila tak menguap-nguap, pasti sok segar saja demi ndak enak sama Pak Bupati.  ***  Begitulah pendapat Sastro. Hal yang tak akan pernah selesai terjadi di sini. Itulah perbedaan antara Sastro dan istrinya, Jendro. Jendro berpikir, tujuan kegiatan kelompencapir adalah memperbaiki warga RT/RW-nya sendiri. Orang yang kerempeng, yang tak suka buah dan sayur-mayur, kalau dijadikan seksi konsumsi pasti tergerak untuk makan buah dan sayur supaya tampak segar. Agar kalau nawari makan-minum narsum sepantas Ade Rai saat menawarkan alat-alat kebugaran, bukan jomplang seperti Pak Jokowi bila menawarkan peranti fitnes.  ”Lho, kamu menghina presiden kita?” Sastro bersiap-siap melapor polisi. Lupa ia bahwa presiden bukanlah simbol negara sehingga kalau ada penghinaan kepadanya harus pribadi presiden itu sendiri yang melaporkan. Lebih fatal lagi, ia juga lupa bahwa penghinanya adalah istrinya sendiri.  Jendro geleng-geleng membanting sapu, ”Maksudku bukan begitu, Masssss…hadeuuuuh…Bukan aku menghina Pak Jokowi. Semua orang tahu di balik sosoknya yang kerempeng dan klemar-klemer, Pak Jokowi kukuh pendiriannya. Malah kudengar Ibu Mega sampai Pak Luhut pun sejatinya nggak mampu memegang ekor beliau.”  ”Contohnya?”  ”Ya, mungkin soal pemindahan ibu kota. Soal diteruskannya proyek kereta cepat Bandung–Jakarta yang sekarang mengambil dana dari APBN. Ya, nggak tahulah. Aku juga cuma dengar-dengar. Tapi, yakinlah aku, di balik tubuh kerontangnya Pak Jokowi teguh pada prinsip. Aku cuma bilang, beliau tidak pas kalau jadi bintang iklan alat kebugaran. Pasnya mungkin jadi pembicara untuk webinar, bagaimana memupuk kepribadian baja dalam diri manusia.”  ”Terus, kenapa bapak-bapak rumah 54 A itu kamu dapuk jadi moderator. Semua orang tahu, dia itu menemui kurir yang dia butuh saja agak malu-malu. Orang-orang se-RT sini sampai capek mendengar anak-anak ekspedisi memanggil-manggil namanya di pagar 54 A. Orang itu tak kunjung keluar. Malu. Ini malah kamu jadikan moderator!”  ”Tujuanku jelas! Setelah kelompencapir ini Pak Pri itu berubah menjadi manusia yang bergaul dengan tetangga. Begitu ada kurir cepat keluar. Kurir-kurir tak perlu sampai mengusik tetangga. Ini tujuanku. Dan itu terbukti. Lagian hadirin kelompencapir itu bertahan kan? Kursi-kursi sampai akhir acara masih penuh!”  ”Mereka bertahan, tetapi pada ngantuk!”  ”Mereka tak ngantuk. Tak satu pun foto-foto dokumentasi membuktikan ada yang menguap. Kalau lebih banyak foto tentang bapak-bapak, iya. Pak Cupu yang kutugasi jadi fotografer itu memang takut perempuan. Cuma, ya sudah baguslah, masih ada satu–dua ibu-ibu di album kelompencapir pekan lalu. Aku yakin di kelompencapir-kelompencapir mendatang akan mulai banyak dokumentasi foto ibu-ibu. Kudengar Pak Cupu sekarang mulai berani uluk salam ke ibu-ibu yang sedang menyapu halaman. Ada perubahan kan?”  ”Ya, tapi orang-orang sebenarnya ngantuk. Mereka cuma pura-pura segar. Ndak enak sama Pak Bupati. Orang-orang tidak mendengar soal aborsi yang dibolehkan buat korban hasil perkosaan. Orang-orang tidak mendengar soal artis yang sepulang dari mancanegara kabur dari karantina Covid-19.”  Dan banyak lagi yang terlewat dari perhatian hadirin.  ***  Hal-hal lain yang tak akan pernah selesai adalah perbedaan pendapat Sastro-Jendro tentang dipilihnya bunglon sebagai anjing penjaga kelompencapir. Hewan sejenis kadal itu dikalungi tulisan, ”Aku ini anjing penjaga lho.”  Kenapa buat peran anjing penjaga tidak langsung saja Jendro menugasi rottweiler… Atau sekalian pit bull?  Jangan. Menurut Jendro, anjing tak perlu mengaku bahwa dirinya anjing. Padahal, orang sekarang lebih percaya pengakuan daripada kenyataan. Pancasialis yang rendah hati mengaku belum Pancasilais tak dihargai. Sama sekali tak Pancasilais, tapi gembar-gembor bahwa dirinya Pancasilais, malah lebih aman.  Jendro malah mengusulkan agar bunglon berkalung pengakuan ”aku ini anjing penjaga lho” ditugasi mengawal puncak Festival Film Indonesia 10 November mendatang.  ”Ndak usah!” tukas Sastro. ”Acara kesenian tidak akan pernah dihadiri berbagai gubernur, bupati, dan walkot seperti acara olahraga semisal PON Papua. Sebab, putra daerah pemenang Piala Citra nggak laku diajak selfie buat kampanye…” (*)  ---  SUJIWO TEJO  Tinggal di Twitter @sudjiwotedjo dan Instagram @president_jancukers

Bunglon Ngaku Anjing Penjaga

tali jiwo

Kategori

Follow Us

Join Whatsapp Channel

Network

#tali jiwo

Berita Terkini